De quoi s'agit il?

Jeu pour de faux...

Le dernier petit jeu n'avait que pour objectif de vous faire parler, ce qui a fonctionne car Marie , Marionette et meme Zouzou ont participe. Je suis au regret de vous informer que je ne connais aucun des membres de cet orchestre (dont la majeur partie etait en effet cachee derriere la colonne). Simplement, nous etions en excursion mes amies et moi-meme a St Albans, a 30minutes de Berkhamsted, dans la cathedrale (tres tres grande...une cathedrale quoi) de la ville,...quand tout a coup, (tout au fond a droite) nous entendimes une petite musique. Intriguees, nous avons pris un petit corridor pour decouvrir un orchestre en pleine repetition. Nous nous sommes assis et avons ecoute. ..Voila, rien de tres mysterieux, c'etait juste super chouette de decouvrir les lieux en musique.

Je tiens par la presente a reconforter tout le monde en general, mais tata Twingo et Marionette en particulier, je ne comprends moi meme pas toutes les references dans les commentaires. Mais c'est une bonne chose, cela nous permet de nous questionner sur nos neurones, nos connaissances, et notre sens logique. Quant aux surnoms mysterieux, je crois qu'il est sympathique de ne pas toujours savoir a qui nous avons a faire ( et je laisse aux interesses le soin de se reveler). Seul soucis , je n'ai pas beaucoup vu de commentaires de la luciole, mais je sais qu'elle est tres occupee a papoter avec la tortue....encore des mysterieux. A ce propos , j'aime assez Jupette la houpette, mais moins julotte la hulotte.

Notre professeur d'anglais nous a conseille de lire souvent les journaux pour enrichir notre vocabulaire, ce que je fais scrupuleusement. Mais cela prend beaucoup de temps , en particulier le week end, le Times du dimanche a l'epaisseur d'un roman. IL est presente sous un film plastique. Il y a le vrai journal, a l'interieur d'autres journaux a themes(jardinage, argent, business, maison, voyage,..) trois magazines et souvent un CD ou DVD (cette semaine Donnie Darko director's cut,...reference de plus, mais indirect a Mr. N) en general plutot bons. Cette semaine un article a attire mon attention. Des familles qui ont des problemes de sterilite adoptent des embyons congeles. Oui, vous avez bien lu. Certaines des familles qui font appel a la procreation medicalement assistee ont souvent des embryons congeles en "trop", et considerent que ces cellules sont deja des enfants , je cite " esclave d'une prison de glace" . Elles font alors appel a une societe , Snowflakes, qui leur trouve une famille d'adoption sur catalogue. Les familles doivent un couple mixte, maries, chretiens et avoir de haut revenus. Le journaliste precise que souvent les deux familles restent en contact et certaines partent meme en vacances ensemble. Avez vous un avis sur la question? Petit jeu: dans quel pays cela se passe t-il?

Je vous presente le chateau de Berkhamsetd par temps de brouillard, ce qui lui confere une mysterieuse aura, n'est-ce pas? Il ne reste que des ruines mais on se rend compte que le chateau devait etre immense. Berkhamsted Castle est un tres bon exemple a de chateau a motte et pont levis, entoure d'eau. Le chateau a ete construis fin 11eme siecle par le demi frere de Wiliam le Conquerant : Robert de Mortain. Il a subit de nombreux changement a travers les siecles, puis fut assiege par le prince Louis of France (Roi de France (1223-1226).Louis VIII héritier du trône de France et prétendant à la couronne d'Angleterre pendant un an en 1216/1217) . Apres 1495 le chateau , deja deteriore, ne fut plus utilise.

Le jour ou j'ai virtuellement visite le chateau, j'ai egalement tente de decouvrir un peu mieux les villages voisins , mais le brouillard etait encore plus epais. Ce sera pour une prochaine fois.

Le temps s'est degrade ces dernieres semaines, c'est une aubaine. Je m'explique: jusqu'alors , dans mon enfance je veux dire, je pensais que les parents nous contredisaient ( quand nous disions etre malades) pour dedramatiser un petit rhume que nous prenions pour une grippe carabinee. En realite, etant actuelement observatrice au premier poste , je comprend que les parents tentent de se persuader eux-memes que leur projeniture n'est point souffrante. Car cela signifierait au mieux etre deranges continuellement si vous travaillez chez vous, au pire devoir trouver une baby sitter 10 minutes a l'avance, ou encore pire : appeler le Sportcenter et annuler le cours power-pilates / brunch avec les copines apres. ...C'est ici que j'interviens , S.O.S nanny. Cette semaine , deux baby-sitting me tombent tout cuit dans le bec grace aux relations de ma famille d'accueil. En plus de cela je n'ai pas perdu mon temps: J'ai appris qu'il existait un " Le Roi Lion III " ( je ne savais meme pas qu'il y avait eu un n*2) tres drole en plus. En gros c'est la meme chose que dans le n* I, mais vu du point de vue de Pumba et son copain. Donc en fait, on apprend que tout ce qui ce passe dans le 1 etait cause par les deux comperes , je vous jure , ca doit etre votre prochaine location , vous ne le regreterez pas. J'ai aussi joue a Trivial Pursuit version disney ET en dvd, trop fort....Mais surtout, j'ai gagne beaucoup de sous, ce qui est tres pratique en periode preparatif de week end prolonge en Irlande. Je vais y aller en Avril, laisser la voiture a l'aeroport ( un peu les jetons de la laisser seule) flyer jusqu'a Dublin , y rester 2 jours, et prendre le bus jusqu'a la cote ( je ne sais pas encore quelle ville...suggestions? ) .

Nouveau jeu, de quoi s'agit-il?

les francais , les anglais, Nicolu, Martinette et moi.

Bravo a notre membre le plus actif, Nicolu. La photo a bien ete prise dans le cinema de Berkhamsted dont je fais souvent l'eloge. Cependant , pour que les choses soient claires:
1. Le cinema en question ne projetent pas uniquement des films en noir et blanc (seulement un ou deux par mois), car il a ete relativement cher a restaurer, autrement dit il faut des films recents pour attirer du monde et donc continuer a exister.
2. ce cinema a projete par 3fois les aventures de la cicatrice sur balais, ce que les enfants de la ville et moi meme appreciont.
3. "Comédies sentimentales avec une femme qui joue un agent secret ",...Alias n'est PAS une comedie sentimentale
4. Tu es effectivement un chi...-ne, mais aussi une des raisons qui fait que nous t'aimons bien.

Je tire egalement mon chapeau a Martinette, qui nous ecrit depuis le Bouleau du Lyaud, en Haute-Savoie. Son dernier commentaire sur l'utilite des bougies chauffe-plat m'a vraiment fait sentir que ce blog existe. Il existait deja auparavant , depuis l'instant ou Nicolu lui a insufle le premier souffle , mais c'est la variete et la drolerie de vos commentaires qui font l'utilite de ce blog.

Quant a mes propres commentaires, je te demande de m'excuser, ma petite martinette , j'ai effectivement exagere tes propos concernant le probleme orthographique de ces pages, mais si je n'exagerais pas , il n'y aurait pas de blog (...j'exagere)

Dans un precedent article, je mentionnais avoir repris " les cours d'anglais, mais cette fois les habitudes changent et ca fait tout drole. Mais nous y reviendrons rubrique "D autre francais et moi, ca fait bizarre". Je viens donc de me citer moi-meme, tres brillant. Quoi qu'il en soit j'ai effectivement change de groupe, mais puisque c'est le debut de l'annee (le professeur a du nous le repeter 5 fois), nous faisons des revisions, et pour l'instant nous nous ennuyons et n'apprenons rien...cependant cela nous laisse l'oppurtunite de nous devisager mutuelement entre nouveaux camarades de classe. Etant auparavant la seule francaise au milieu de tcheques et polonaises, je me retrouve entouree d'une suedoise, deux suisses, quelques tcheques et polonaises, mais surtout ....5 francaises. Je ne suis plus l'UNIQUE, THE french girl. J'ai perdu mon authenticite. Ce n'est probablement qu'une premiere impression, mais je les trouve snob. A la premiere lecture je me retiens de rire en entendant leur accent francais...Quelques minutes plus tard, curieuse, je demande a mon amie tcheque, Maria, si mon accent est semblable a celui des autres francaises,...et je tente de ne pas blemir quand elle me repond

- " Assez , oui".

Mon amie allemande tentera par la suite de me remonter le moral en me raccontant que dans son cours, les garcons demandent le silence a chaque fois qu'une francaise est sur le point de parler,...sexy parait-il. Sceptique, je suis.

En ce qui concerne les francaises, je me reserve de commentaires, je dois apprendre a aller vers l'autre, essayer de comprendre autrui avant de juger. ...serais je devenu anglaise?

Peut-etre l'influence de ce livre que je viens de commencer, "One year in the Merde". Livre qui parle , vous l'aurez devine, des peripeties d'un anglais a Paris. Plutot sceptique au depart, je dois avouer que je m'amuse bien, il est toujours interessant et amusant de voir son propre pays et ses congeres d'un point de vue exterieur.

Par exemple, le fait de souhaiter dans une seule journee (meme a des personnes que l'on a deja vu) un "bonjour, ca va?",

puis "bon appetit",

plus tard "ca va? bonne apres-midi",

ou encore "bonne fin d'apres-midi",

et enfin "bonne soiree",...

En particulier le "bon appetit", (etrange rituel selon l'auteur) je l'ai moi meme remarque, en deconcerte plus d'un. Au depart en arrivant ici, j'etais meme genee de ne pouvoir traduire l'expression en anglais, je me sentais mal poli, voir coupable de ne pas souhaiter a mes convives un joyeux appetit. Un soir j'ai enfin ose aborder le probleme, je me suis vu repondre qu'il n'existe pas de formule de ce genre en anglais. Mais depuis, le rituel s'est installe de lui meme dans ma famille anglaise.

L'auteur du livre a developpe une sorte de fixation sur la merde francaise, les crottes de chien, et toutes les expresions que les francais utilisent souvent , tel "merde alors", ou encore cette etrange manie de souhaiter bonne chance a quelqu'un par ce meme mot.

Pendant que j'y suis ( a parler des francais ), j'ai remarque que de tous les thononais censes me rendre visite il n'y a que Marionnette et les Bouleauniens-marathoniens qui aient deja leur ticket en main, ....ce n'est qu'une remarque.

Nouveau jeu: de quoi s'agit-il?

Drug puppies

Ce matin, entre mon toast et mon yaourt, j'ai lu ceci dans le Times:
NOus avons tous entendu parler des drug mules, il y a maintenant les drug puppies. La police colombienne vient d' arreter un gang qui implantait de l'heroine liquide dans l'abdomen de chiots labrador. Trois kilos ont ete trouves, mais cinq chiens sont morts suite d'infection. Les survivants ont ete adoptes par des familles colombiennes. " Les inspecteurs n'etaient pas en mesure de preciser si les malfaiteurs plannifiaient ou non de laisser les chiots en vie"
Faut il en rire ou en pleurer, laissons B.B decider.

Je profite de cet article pour embrasser ma grand mere, qui, je crois, lit ces pages par l'intermediaire de Tata Twingo (que j'embrasse aussi), et egalement un petit coucou personel a MarieRouletabille , dont j'ai ete tres heureuse de trouver un commentaire sur le charmant Monsieur Zombie.

Jeu du jour numero 1: notre fidele critique Martinette a indique a notre equipe redactionelle que plusieurs fotes d'ortografe se sont glisser dans un peu pres tous les articles, a partir de ce jour, le jeu consiste a les trouver. (Le manque d'accent n'en fait pas partie bien sur -ni les apostrophes que Nicolu aime tant)
Jeu du jour numero 2 , ou cette photo a t elle ete prise , et de quoi s'agit il :

Vive Nicolu et Marionnette

Et oui, nos deux amis ont trouve, la photo a ete prise par mon doigt (cache sur la photo) sur le marche de Covent Garden, je voulais une photo bien british,...avec ces chapeaux je crois que c'est reussi.

En visitant le profil de Nicolu j'ai trouve un lien vers cette video, c'est plutot rigolo, si vous voulez y jeter un oeil:
http://www.dailymotion.com/visited/JapanWorld/video/18871

J'ai aborde plusieurs sujet sur la vie en Angleterre, mais j'ai realise ce matin que je n'avais pas parle de la television anglaise. Si vous trouvez que les programmes francais sont critiquables, vous devriez venir ici.
Pour commencer, la ou en France une seule coupure Pub vous empecherait de regarder avec plaisir votre Columbo, en Angleterre il y TROIS a QUATRE coupures...je m'endors donc avant la fin de la troisieme partie. Certains remarqueront d'un sourire narquois que Julie s 'endort TOUJOURS devant les films, de toute facon....oui mais ici , je m'endors plus vite.
D'autre part, laissez moi vous presenter quelques un de mes programmes favoris:
- "Honey, we 're killing the kids" : traduction : Cherie, nous tuons nos bambins. Le concept, ultra serieux ( surtout dans la voix dramatique de la presentatrice , accentuee par un bruit de battement de coeur qui s'accelere dans les moments eprouvants) le concept, donc, repose sur des analyses medicales, comportementales, scolaires et j'en passe, des enfants ; mais aussi une prise en notes scrupuleuse de la vie familiale (exemple 1 : les membres d'une famille avec cinq enfants mange aient tous separes dans leur chambre respectives, pour tous les repas , ...une aide exterieur etait indispensable pour comprendre l'absurdite de la chose)
(exemple 2: un garcon de 9 ans fumait , avec sa mere, depuis l'age de 3ans...) je vous jure que je ne fumais pas pendant la diffusion du reportage.
La presentatrice presente alors aux parents, qui sont appeles dans une grande salle blanche muni d'un ecran geant, le portait de leurs enfant et une evaluation de leur visage a 40ans si ils ne changent rien, ( realise par un ordinateur , a partir des donnees sus-mentionnees). tandis que les annees defilent le fameux battement de coeur se fait entendre , la camera filment tantot le visages transformes des enfants , tantot le gros plan, toujours flateur, du regard des parents. ...S'en suit batterie de conseils et reportage in-situ, pour que le telespectateur puisent voir combien ils sont difficile a suivre pour la joyeuse famille, ...et le telespectateur de se rassurer " tu vois Cherie, il y a des parents pires que nous"

Un autre programme se prenomment joyeusement " Change the day you die ": changez le jour de votre mort,...je suis au regret de ne pouvoir promouvoir le produit, car je ne l'ai pas (encore) visonne, mais le principe est le meme: mettez vous a l'escalade, pleurez sur l'oreille du "coach en vie meilleur" en mouillant son chemisier cachemire, passez au primevere et vous gagnerez 10ans.

Je dois vous laisser, c'est l'heure de " c'est mon choix " version british, je vous embrasse tous.

p.s: que devient Zouzou?